Se homem fosse igual a vinho, quanto mais velhos ficassem
Melhor eles seriam,
Só teríamos então que escolher entre os secos,
ou os suaves.
Hum... Chatêu Latour safra de 90... deliciosamente perfeito!
Quando você é nova, ficar com os garotos mais velhos é o máximo, mesmo porque os garotos da sua idade só tem olhos para o vídeo-game e a timidez impede que eles arrisquem algo a mais do que uma punheta dedicada a você.
Acontece que os garotos de 18 e poucos anos, não são tão diferente dos moleques de 13, eles só trocaram os vídeo-games por carrões, guitarras, ou qualquer outro acessório que os torne populares e facilitem o sexo pra eles.
Acreditamos que assim como a menina que se torna mulher após a menarca, o menino se torna homem após a primeira “bronha”. O sangue que antes levava oxigênio para o seu cérebro funcionar direito, começa a se concentrar na cabeça de baixo, fazendo com que o órgão responsável pelo seu raciocínio se torne o seu próprio pênis.
A transição de piá pançudo para homem de bosta!
Os 20 e poucos anos dos homens são marcados por uma forte crise existencial, eles não sabem o que querem, não estão prontos para assumir um compromisso sério, nem para saírem da casa da mamãe e se tornarem independentes, muito menos para arrumar um emprego e pagar as suas contas.
Eles querem ser tratados como homens, usam roupas de homens e aparentemente, se comportam como homens de verdade, mas numa conversa básica e com atitudes estúpidas você de cara percebe que não passa de um homem de bosta!
Assuma agora ou cale-se para sempre!
Chegando os 30 anos os homens resolvem decidir tudo o que não tinham coragem antes. O medo de envelhecer e se tornar broxa, pelancudo e careca faz com que eles tomem atitudes que infelizmente fode mais com a sua vida, gatãããã, do que com a vida deles.
É nessa fase que eles resolvem casar, ter filhos e ir morar numa linda casa com você. Ou na melhor das hipóteses, chuta o pau da barraca e sai louca, gritando aos 4 ventos “sou gay”!
Eles tentam dividir as suas vidas entre família, mulher (vadias de merda), trabalho e futebol (ou atividades como sinuca, baralho e afins). Ficam gordos, carecas e o sexo se torna algo semelhante a pedir pizza pelo telefone: só rola de vez em quando, geralmente aos domingos e parece que você ta falando com um estranho.
Vão ser nestes momentos cara amiga, que você vai se ligar da furada em que se meteu, ou melhor, que meteram em você!
De volta aos 17! Quando a vida imita a arte...
Ao chegar aos 40 anos, os homens se tornam nostálgicos e começam a pensar nas escolhas que fez ao longo da sua vida. Acredita que era muito mais feliz quando era moleque e que a vida dele, hoje em dia, está uma bosta.
Por não ter senso do ridículo, senso de responsabilidade ou senso algum, os homens de 40 anos decidem se separar, comprar um carro modelo esportivo, entram na academia e começam ir na balada, se comportam como se tivessem 17 anos e até voltam a morar com a mamãe...
Viagra: o elixir da vida!
Geralmente, próximo dos 60 anos, o homem começava a se comportar igual gato castrado. Dormia a maior parte do tempo, acordava pra comer e o restante do tempo ficava acompanhando a sua dona pela casa. Porém, após a invenção do Viagra, nem o risco de parada cardíaca amedronta esses velhinhos. A nova onda é ir pro bailão e pegar os “brotos”!
E nem pense que o lance deles é comer as vovózinhas, afinal, como eles mesmo dizem, “quem gosta de velho é reumatismo”!
O eterno conto de fadas...
Aos 15 anos a gente acha que eles vão vir nos buscar a cavalo, aos 20 a gente acha que qualquer sapo vai virar príncipe, aos 30 a gente acha que a bruxa venceu, aos 40 o que conseguirmos pegar é príncipe, dos 50 em diante a gente não vê a hora do príncipe morrer e a gente ser feliz para sempre!
E sabe de quem é a culpa deles serem assim?
