O vaidarmerda em resposta as várias queixas que vem recebendo em relação ao universo masculino, buscou por profissionais de várias áreas da ciência para encontrar uma explicação para o fenômeno que está ocorrendo bem aí embaixo do seu nariz, cara leitora!
A extinção dos homens xy
Momento de histeria coletiva! AAAAAAAAHHH!
De acordo com geneticistas os homens xy são aqueles que possuem o cariótipo 46XY, banhados em testoterona e de preferência bípedes.
Para nós, eles são aqueles que só vimos em filmes de comédia romântica como o Richard Gere, Ben Afleck, Brad Pitt... Aquele tipo de cara que sabe ser macho e sensível, que é foda na cama mas tem ao mesmo tempo noção que você adoraria acordar e ter um café te esperando, aquele que abre a porta do carro pra você entrar, que compra chocolate pra você quando é epoca da TPM, que venera seus pneus, que sabe conversar sobre assuntos variados e escuta chico buarque tomando cerveja e coçando o saco ao mesmo tempo!
De acordo com a Dra. Bridget Jones, grande parte da geração dos anos 80 foi contaminada por raios gama devido ao uso excessivo do microondas, o que alterou seus genes para xo ou yy. Teóricos evolucionistas concordam com a renomada Dra. Bridget, porém acrescentam que alteração genética foi consequência da constante exposição desses homens a jogos de futebol, Menudos, Simpsons, video-game e playboy da Carla Perez.
Para nós, eles são aqueles que só vimos em filmes de comédia romântica como o Richard Gere, Ben Afleck, Brad Pitt... Aquele tipo de cara que sabe ser macho e sensível, que é foda na cama mas tem ao mesmo tempo noção que você adoraria acordar e ter um café te esperando, aquele que abre a porta do carro pra você entrar, que compra chocolate pra você quando é epoca da TPM, que venera seus pneus, que sabe conversar sobre assuntos variados e escuta chico buarque tomando cerveja e coçando o saco ao mesmo tempo!
De acordo com a Dra. Bridget Jones, grande parte da geração dos anos 80 foi contaminada por raios gama devido ao uso excessivo do microondas, o que alterou seus genes para xo ou yy. Teóricos evolucionistas concordam com a renomada Dra. Bridget, porém acrescentam que alteração genética foi consequência da constante exposição desses homens a jogos de futebol, Menudos, Simpsons, video-game e playboy da Carla Perez.
Vergonha alheia...
O ponto em comum das duas teorias é que ambas concordam que as mutações genéticas não foram uma evolução e que podem fazer com que a raça humana pare de se reproduzir, pois se relacionar com essa espécie de homem é praticamente impossível, veja por que:
Homens xo (hugs and kisses)
Pensamento coletivo: “nuss mas é um homem tão bonito...”
Bom, esses são simples, não fedem e não cheiram, ou cheiram até muito bem, costumam usar perfume Hugo Boss, Carolina Herrera e morrem toda vez que veem uma imitação de bolsa Luis Vuitton.
Sim cara leitora, eles são gays, mais de 1/3 da geração dos anos 80 são gays, ou estão com o pézinho pra fora do armário, eles são mais sútis que essa molecada de hoje em dia que usa camiseta com arco-íris e calça colada,e pior, são gostosón pra caralho... sacou “só pra caralho, hein hein?”
É por isso que a nossa colaboradora Merdinha, reconhecida pelo seu radar gay, irá ensinar como identificar os homens xo para você não passar vergonha e ainda ter várias amigas que fazem xixi em pé!
Sim cara leitora, eles são gays, mais de 1/3 da geração dos anos 80 são gays, ou estão com o pézinho pra fora do armário, eles são mais sútis que essa molecada de hoje em dia que usa camiseta com arco-íris e calça colada,e pior, são gostosón pra caralho... sacou “só pra caralho, hein hein?”
É por isso que a nossa colaboradora Merdinha, reconhecida pelo seu radar gay, irá ensinar como identificar os homens xo para você não passar vergonha e ainda ter várias amigas que fazem xixi em pé!
Merdinha diz:
Pois bem... depois de anos de estudos e observação dessa espécie de homem, venho aqui com a minha vasta bagagem dizer que não é muito fácil, mas não é impossível reconhecer esse tipo de bofe!
A primeira vista, ele passa batido... pra falar a verdade, ele até chama a atenção para o seu estilo mais vaidoso.
Geralmente esse tipo de homem, fala bem, tem uma expressão corporal fantástica e te cativa com facilidade. Maaaaaaaaaassss, não se deixe enganar!
Existem armadilhas fáceis de ser usadas para saber se esse Rintintin é Lacy.
A primeira vista, ele passa batido... pra falar a verdade, ele até chama a atenção para o seu estilo mais vaidoso.
Geralmente esse tipo de homem, fala bem, tem uma expressão corporal fantástica e te cativa com facilidade. Maaaaaaaaaassss, não se deixe enganar!
Existem armadilhas fáceis de ser usadas para saber se esse Rintintin é Lacy.
1° Passo: Comece elogiando seus belos atributos. Um bom elogio baixa a guarda da buneca e as máscaras começam a cair. Se o bofe faz o estilo malhação, é ainda mais fácil de descobrir se a fruta dele é a mesma que a sua.
2° Passo: Outro fator importante e essencial para saber se o bofe é bee, é falar sobre mãos, cabelos, roupas, unhas, qual o shampoo que é o creme do verão, qual o melhor produto para modelar as suas belas madeixas...
OBS: Procure conversar sobre esse tipo de assunto longe dos amigos dele, pois na frente da galera, esse bofe costuma fazer a linha MACHO PRA CARALHOOOOOOO!
3° Passo: É nesse momento MACHO PRA CARALHOOOOOOO que você pega a mentira no ar. Esse tipo de bofefofoleti costuma dizer por ai que pega geral... que está sempre com a gostosa mais gostosa do gueto, que ela adooooooooooooooooooora o pau grande dele, que ela não consegue ver ele que já quer meter até na orelha.
Detalhe: ninguém nunca viu, nunca ouviu falar, e muito menos sabe a cor da bendita que o poney tanto fala por ai...
4° Passo: Esse tipo de rapazsensível tenta sempre se auto-afirmar. Tenta sempre e a todo custo provar por A+B que é muuuuuuuuuuuito homi! O único problema é que toda vez que ele faz isso, a coisa fica tão forçada que não tem como não perceber, afinal, homi que é homi, coça o saco, cospe no chão, tira tatu do nariz como se nada estivesse acontecendo, coça o ouvido com a unha do dedinho, senta com as pernas abertas e fica cutucando aquela unha tenebrosa do pé... e isso tudo de uma forma natural e encantadora (pra quem é chegada num homi rústico, é claro!).
2° Passo: Outro fator importante e essencial para saber se o bofe é bee, é falar sobre mãos, cabelos, roupas, unhas, qual o shampoo que é o creme do verão, qual o melhor produto para modelar as suas belas madeixas...
OBS: Procure conversar sobre esse tipo de assunto longe dos amigos dele, pois na frente da galera, esse bofe costuma fazer a linha MACHO PRA CARALHOOOOOOO!
3° Passo: É nesse momento MACHO PRA CARALHOOOOOOO que você pega a mentira no ar. Esse tipo de bofe
Detalhe: ninguém nunca viu, nunca ouviu falar, e muito menos sabe a cor da bendita que o poney tanto fala por ai...
4° Passo: Esse tipo de rapaz
A bee quase vomita o fígado quando vê alguém cuspindo, sempre procura se sentar com as pernas cruzadas e o saco, ah o sacoooo... é apenas o seu lugar de divertimento, e não faz parte da sua mão enquanto assiste TV.
5° Passo: Essa é a prova final! Se tu realmente quer descobrir se o bofe é homi ou amiiiiigaaaaa, vá até uma balada power, mega, super, hiper gay... daquelas que hetero não se atreve nem a passar na porta. Esse tipo de bee, procura sempre um lugar mais liberal, onde ele possa soltar todas as suas feras e nenhum dos seus amigos vão saber da sua performance Britney Bitch.
Chegando lá, observe o ambiente e não se assuste se você esbarrar com o bofe se esfregando freneticamente em outro bofe.
- Significado de ESFREGAR: é quando o cidadão pega o seu popo e fica roçando ele no pipi do outro cidadão... e isso tudo com cara de quem está adorando MUUUUITO!
Homens yy – Ogro’s men
Duvida coletiva: “Qual dos dois é o cavalo mesmo?”
Da Taça Libertadores a Copa do Mundo eis um dos principais causadores dessa mutação genética, seguidos da tradição gaúcha, nintendo, win elevel, É o Tchan, Kiss, Simpsons, Rafael do Polegar e mães superprotetoras.
Os homens yy só sabem falar de futebol, racionalizam tudo o que você fala e lhe respondem monossilabicamente... “aham”
As mulheres para eles são chaveirinhos para serem mostrados ao lado da chave do carrão deles, geralmente são uns bostas na cama, afinal, eles tão pouco se fodendo para o nosso prazer e gostam de motel com espelho no teto pra poder apreciar a própria bunda refletindo em vários ângulos.
Esse é o tipo mais yy de todos, porém, tem alguns que o gene ainda não se manifestou por completo, pois ainda são jovens e não tem muita grana.
Preocupadas com o bem-estar coletivo, as colaboradoras Micaela Cravo e Canela, Marcela, Vanessa, Deiseleine e Alice, resolveram elencar algumas das características dos homens yy, para que você fofoleti se afaste ao máximo deles:
Os homens yy só sabem falar de futebol, racionalizam tudo o que você fala e lhe respondem monossilabicamente... “aham”
As mulheres para eles são chaveirinhos para serem mostrados ao lado da chave do carrão deles, geralmente são uns bostas na cama, afinal, eles tão pouco se fodendo para o nosso prazer e gostam de motel com espelho no teto pra poder apreciar a própria bunda refletindo em vários ângulos.
Esse é o tipo mais yy de todos, porém, tem alguns que o gene ainda não se manifestou por completo, pois ainda são jovens e não tem muita grana.
Preocupadas com o bem-estar coletivo, as colaboradoras Micaela Cravo e Canela, Marcela, Vanessa, Deiseleine e Alice, resolveram elencar algumas das características dos homens yy, para que você fofoleti se afaste ao máximo deles:
1- Eles sempre estão bem vestidos, cheirosos, tomando alguma bebida sofisticada ou whisky com energético, prefira os que bebam cerveja ou vinho e desconfie dos que só tomam refrigerante.
2- Evite aqueles que estejam usando camiseta de algum time de futebol, sair na balada mostrando pra todo mundo que é corinthiano é trash... camiseta regata também é o fim, se quer mostrar que é bombado ou se tem o braço branquelo e flácido... é red ículo igual!
3- Eles geralmente estão cercados de seus amigos yy falando de coisas que você não entende, por exemplo, GTA e tabela de jogo... dik: minha rainha, diga que tu vai ao banheiro e saia de perto, detalhe: quando você sair de perto eles vão olhar pra sua bunda e falar da mina peituda do lado deles.
4- Eles tem o perfil atualizado no orkut, facebook, usam twitter e adoram postar links de músicas rídiculas, vídeos sem graça e piadas estúpidas.
5- No carro deles sempre toca música tosca tocando (pagode, funk, sertanejo, eletro...) gostam de passar em frente das baladas ouvindo essas merdas num volume considerado insuportavelmente alto e não entram em nenhuma, são conhecidos também como sócios da petrobrás.
6- Eles geralmente gostam de uma garota, mas não assumem, aí saem por aí pegando todas que passam na sua frente, quer fazer pose de garanhão pros seus amigos yy mas morre na punheta sozinho! Se broxar com você fofolete, não se preocupe, ele tá amando outra (óum) ou é xo e ainda não descobriu.
Enfim, você pode virar lésbica, mas isso nem sempre é uma boa idéia, você pode tentar virar gata guerreira e se tornar lenda que nem a Madonna, velha, lôra e não desiste nunca de ser feliz, e há sempre a opção Lady Gaga “don’t be a drag just be a queen”.
Um dia, quem sabe um dia... você chega lá!
Um dia, quem sabe um dia... você chega lá!
Invejinha coletiva.
É isso aí gatas, beijinho beijinho xo xo ;)
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OBS: um beijos para as minhas bichas lindas que eu morro de saudades! E para as pessoas que levaram esse post na maldade, por favor, me desculpe! Não foi essa a intenção... infelizmente a maldade está nos olhos de quem vê! ;)
