Vocês podem vir buscar o meu ex?
Já dizia alguma moça esperta, “ex bom é ex morto”... Não somos a favor do homicídio, mesmo porque quem garante que eles vão mesmo pro inferno, mas quem nunca sofreu com um ex, por um ex, ou com a assombração do ex, que atire a primeira pedra e vá arrumar outra coisa pra fazer ao invés de ler esse post!
Merdinhas says: “Ex bom é aquele ex que mora em outra cidade....
Outra cidade depois do inferno!”
Falar mal de ex é complicado, porque um dia na sua vida ele foi o cara que fazia seu coração bater mais forte enquanto borboletas habitavam no seu estômago, e de repente ele se tornou o cara que fazia você engordar 3 kilos, chorar desesperadamente enquanto assistia Uma Linda Mulher e se sentia um lixo.
A paixão é uma coisa doida, estúpida na verdade, alguns cientistas dizem que nosso cérebro funciona semelhante ao de uma pessoa que sofre Transtorno Obsessivo Compulsivo, sim, você fica piradona, acorda pensando no bofe, dorme pensando no bofe, sonha com o bofe e suspira ao mesmo tempo.
Nessa fase da paixonite aguda ele é um cara lindo, maravihoso, inteligente, carinhoso, charmoso, bom de cama e você é uma pessoa pateticamente cega! Dizem que a paixão dura oito meses, se nesse período vocês formarem vínculos sólidos (ou seja, se o sexo for muito bom), há a esperança de rolar o mais nobre sentimento do ser humano “o amor”.
Grupo Raça Negra says:
“o amor faz a gente enlouquecer, faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender...”
SHUT THE FUCK UP!
Realmente o amor não contribui muito com a coisa toda, ao invés de você curar a sua miopia e astigmatismo causados pela paixonite aguda, você acaba desenvolvendo um sério grau de burrice, infelizmente o melhor remédio para esses sintomas será o famoso “pé na bunda”.
Haudoken nosovoooooo!
Você e outras 37 gatas garotas curtiram isso.
Depois de uma intervenção das suas queridas amigas, e às vezes de alguns exorcismos, eis que você da à volta por cima, sacode a poeira e resolve mandar o bofe a merda. Ou ao contrário, depois de um jogo de futebol com os amigos e umas cervejinhas no boteco da esquina, eis que o bofe resolve virar macho e dá um chega pra lá em você!
E aí minha nega, que o capítulo mais trash da sua novela mexicana começa!
E você quer saber o por que? Porque ex que é ex vai.... mas sempre volta!
Mica says: “eles chegam que nem coco de passarinho...
Inesperadamente caindo na sua cabeça!”
Nós do vaidarmerda resolvemos listar os principais tipos de ex, para que você gata garotã possa identificar o seu e perceber que você N Ã O E S T Á S O Z I N H A! Também fomos solidárias com a causa e demos nossas dicas de como tirar eles da sua vidã com catiguria!
Ex broder: aquele cara que por incrível que pareça se tornou um grande amigo seu e você desconfia seriamente da opção sexual dele. #fikdik Apresente outro ex broder pra ele e aguarde o resultado, óum!
Ex emo: aquele bofe que saí contando para os outros sobre a relação de vocês, se colocando sempre como vítima e você como a bruxa malvada. #fikdik Fale para os outros que você está super preocupada com ele, no final do namoro ele ouvia vozes e não falava coisa com coisa, mas quando você tentou ajudá-lo, ele sumiu! Falando nisso, vocês tem o telefone dele? Há!
Ex gazeta: Aquele que sai falando da vida sexual de vocês pra geral, fala como era a transa, as posições preferidas, as palavras obscenas, os lugares absurdos, e tenta deixar claro para os seus amigos que você não passa de uma vagabunda. #fikdik Ah, tadinho dele né? Sabe, não conta pra ninguém, mas eu imagino que ele fala isso pra ninguém descobrir que ele não é...hum... grande coisa, se é que você me entende... Hei, você sabe me dizer se ejaculação precoce é hereditário? Você já viu a cara de mau comida da mãe dele?
Ex maníaco do parque: Aquele invade seu quintal pra cheirar a sua calcinha estendida no varal, te segue, te espiona, sabe melhor da sua vida do que você mesma. #fikdik Pegue as suas calcinhas mais piriguete e coloque no varal, peça pro seu vizinho gatchenho deixar os seus Pitt bulls com você por uns dias e esqueça de dar ração pra eles, é claro!
E finalmente... último mas jamais o menos estressante... tchã nã nã na
Credo, mas ele não tinha morrido???
Ex Jason: Resumindo, é aquele que volta das profundezas do inferno pra te atormentar, e quando você pensa que ele morreu, ele ressurge das cinzas do mármore do inferno pra te sacanear, e quando você pensa que isso nunca mais vai acontecer, ele pega o bonde do tigrão e dança funk na tua cabeça só pra te zoar! #fikdik Corra, mas corra o mais rápido que puder, mude seu telefone, seu e-mail, faça plástica no nariz e nunca, jamais, pinte seu cabelo de loiro. Eles farejam burrice. Não queira ser simpática, amiga ou qualquer coisa do tipo, como um bom psicopata que se preze ele fará de tudo para te seduzir e depois cortar seu pescoço fora.
É isso aí fofoletis, lembrem-se, ruim com eles, pior sem eles...
MENTIRA!
Beijinho beijinho!
Nossa Mica, post PERFEITO esse.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Concordo com tudo. ;)